Jamás Besada

Yo y mi Novio

2009-06-17T00:00:00.000-04:00

Angelo y Paloma

Update III ... y final

2006-08-27T19:12:00.000-04:00

Yo estafada ... Y mi nueva carrera (para curiosos)

No quiero referirme más a ese personaje. Mi relación terminó y para siempre.

Sabía que ésto podía pasar. Así pasó cuando nos conocimos. Él estaba pololeando hace un tiempo, le puso los cuernos a su polola conmigo(obviamente yo no lo sabía). Le contó a su ex y ella lo patió y me buscó a mí. Y ahora, seguramente hará lo mismo...

Aún siento pena, aún no se va la condenada. La verdad me siento estafada, siento que hice el peor de los negocios. Aposté a ganador y perdí, me quedé vacía y con rabia. Rabia de mí, por aventurarme tanto, viendo que todo estaba en contra.

No quiero verlo, no quiero saber nada de él, quiero que se me olvide su nombre, su olor, su risa, pero tontamente me sé cada uno de sus rasgos y gestos.

No sé si aún lo quiero, creo que ya no. Todo lo bueno y lindo que sentí por él algun día, se convirtió en angustia, pena e inseguridad. No lo odio ni nada, sólo quiero que me sea totalmente indiferente, como cualquier tipo que me topo cada día en la calle, en el ascensor, en el mall...

Entregué todo y me quedé vacía, esa es la sensación más angustiante. Esperaré a que el tiempo haga su trabajo. Esperar a guardar todas las cosas buenas que hay en mi para no darselas, de nuevo, a alguien o nadie.

Estoy herida, lo admito. Y duele. Cada mañana al subirme a una micro para ir a clases escucho una que otra canción que me recuerda a él. Para mi mala suerte los choferes siempre van escuchando la FMdos.

Por ahora, concentrada en varios proyectos y en mi nueva carrera. Ahora, les informo que entré a Comunicación Audiovisual y he vivido experiencias muy buenas, trabajando en cosas que me llenan completamente, compartiendo con personas que están ahi porque quieren estarlo, no porque el puntaje le quito la posibilidad de entrar a la universidad a una carrera X.

No paro en todo el día, estoy en miles de cosas, para así llegar agotada a casa y dormirme sin pensar nada.

...Es buena terapia, por lo menos a mi -algo- me funciona.

Update II

2006-08-15T23:41:00.000-04:00

Ya ha pasado una semana desde que comencé en mi nueva carrera, y la verdad es que todo ha sido bueno. Talvez me asusto un poco, pero es rico. Compañeros muy agradables y unos profesores re buena onda.
A esto, le sumo que entré en el taller de teatro y ya hay una obra muy pronto, entré de lleno en esta cosa. Y para seguir sumando, tomé fútbol. Sí, fútbol yo!. Parece un chiste, o sea, para los que me conocen es inevitable largar una carcajada.
Va todo bien hasta aquí, estoy muy entusiasmada. Me dá lo mismo si tengo que levantarme más temprano, porque me gusta ir a clases. Wow!, creo que nunca diría eso, pero lo es…

Todo bien por ese lado, y como me escribió una amiga por ahí: ‘Volvió mi amiga’, para mi mamá sobretodo es lo mismo, piensa igual. Porque la verdad de las cosas que no soy una persona que anda bajá todos los días, que anda triste, que llora por todo. Si hasta yo misma me di cuenta que no estaba bien, pero ahora es diferente. Quiero hacer cosas, tengo ideas y sé que podré decirlas sin que alguien o nadie me haga sentir que estoy en lo equivocado.

Pero algo por ahi no anda del todo bien. El sapo que se convirtió en príncipe, desapareció, o sea, necesitaba más espacio y aunque me cueste se lo daré.

Nos separamos por dos semanas debido a las vacaciones de invierno, no nos hablamos por teléfono, sólo por messenger y poco fluido… pero no importaba, con que me hablara, yo feliz.
Volvió, un día domingo y ya al jueves lo ahogué, pero no hice nada. Es lógico que quiera estar con él, si no nos vimos en dos semanas y lo extrañé demasiado. Yo sólo quería conversar, o sólo mirarlo, con eso me bastaba.

Así que borré su número de mi celular -no me lo sé de memoria- para así no tentarme con la idea de mandarle un mensajillo que diga: ‘Hola, kmo tay?.. Tkm’. Él lo sabe, le dije que él me buscara… y aquí estoy. Lo extraño.

Feliz con mi nueva carrera… Me quedo con lo bueno que me ha pasado hasta hoy.

Update

2006-07-25T16:08:00.000-04:00

Después de tantos cuestionamientos y cosas me decidí, y punto. Me voy de la carrera y comienzo otra cosa ahora este 2º semestre, en algo que me apasiona de verdad. Claro que no quita la posibilidad de que en algunos años más vuelva a trabajar con la pirámide invertida y las 5 ó 6W, etc.

Lo bueno, es que ahora me siento tan livianita, de verdad que la mochila ésta pesaba mucho, ya no me dejaba ni respirar, pero ahora todo me tiene tranquila, quizás no del todo, pero nunca se puede estar en ese estado, aunque me he perfeccionado en mantenerme en estado cero... ja!

A la conclusión que llegué fue, que tenía que entrar a la U sólo a conocer a mis amigos. Todos llegamos a concluir lo mismo. Poco a poco se empezaron a ir, pero nunca pensé que me tocaría a mi. Qué loco todo. En fin, aprendí mucho y mis amigos son mi tesoro, el único recuerdo dulce que llevo.

Ahora ya me decidí en lo vocacional, aunque no se aleja mucho del medio, y tengo a mi lado un tierno sol de invierno que calienta con sus rayitos de sol todos los días. El sapo que se convirtió en príncipe.

Aunque cómo saber si estoy enamorada, cómo medir los tiempos y los pasos a dar. Últimamente todos me dicen, que hay que irse lento, no sé. Es como que estén dando pautas para tener una relación, la verdad es que yo no puedo hacer eso. Cada relación es única e irrepetible, pueden parecerse con otras, pero nunca es lo mismo, no quiero caer en comparaciones.

El punto es que hay que dejar que las cosas pasen. No puedo escuchar que digan: al mes se hace esto, a los seis meses ésto otro. No. Si todo es más sencillo. Uno no puede andar por delante con el miedo a enamorarse o cosas así. Si es la cosa más linda que puede pasar, el miedo es después cuando se revienta la burbuja. Pero mientras tanto hay que disfrutar no más.

Lo que odio es, cuando las cosas no resultan y te dicen: ‘Todo pasa por algo’… La verdad, es que odio eso, es el premio de consuelo que no quiero recibir. Porque lo dicen en el sentido de que todo lo que pasa es para mejor… pero no. Todo pasa por algo, no me sirve de consuelo. Quién dice que ese algo tiene que ser necesariamente bueno. A veces las cosas pasan por algo, pero es algo malo…

En eso se resume mi vida en este último tiempo…
… Ahora estoy de vacaciones, el punto es: ¿me las merezco?

Mi carrera, un amor no correspondido.

2006-06-24T01:13:00.000-04:00

Cómo sé si realmente lo que elegí me gusta o no. Qué hacer cuándo todo está mal. Cuando uno es más chico siempre piensa en qué quiere ser cuando grande, bombero, doctor, cantante, actriz y mil cosas que para una mente ingenua parece entretenido. La verdad, yo quería ser bailarina. Me encanta bailar, pero no es muy rentable, así que lo tengo como una mis actividades más sagradas. Viendo que de bailarina no conseguiría mucho, pensé en la actuación. Siempre estuve en talleres de teatro en el colegio y cosas así, aunque la TV no me dejaba indiferente, pero el pudor me hizo descartar la idea. Cada vez aparecían las minas con menos ropa.

Todas estas posibles profesiones me duraron en la cabeza hasta que mis papás me hicieron pensar que ser grande significa no sólo dejar de lado las barbies, sino también correr con los gastos de tu vida, y con esas carreras no me veían mucho futuro.

Mi lado social siempre ha estado ahí , desarrollándose silenciosamente casi sin poder percatarme. Hasta que un día me plantee qué me gustaba, qué áreas me causaban curiosidad, ahí estaban comunicación audiovisual, relaciones públicas, publicidad y algo que me permitiera estar en contacto con personas y distintas realidades. Ahí vi la luz: Periodismo. Entré a eso, pero la verdad no ha sido fácil. Algo anda mal, no salen las cosas como quisiera y ya me está cansando. Me cuestiono una y otra vez qué pasa, pero no sé. Todo se vuelve negro.

Estoy en esas instancias en donde no se ven salidas, estoy atrapada. Cómo explicar todo a mis papás, cómo hacer para empezar de nuevo, cómo sé si tomaré la decisión correcta, por qué a mi me está pasando ésto,si todos -incluso yo- estaban seguro de que era lo mio…

Pienso, si me mato se termina todo, pero no soy capaz de eso, lo digo por la desesperación, pero me gusta estar viva. Es que sea como sea, ya son cerca de dos años en la U y mi papá cree que todo anda bien. Es como que llegue el único hijo hombre de la familia y diga que dejó medicina por el ballet, o sea, me matan…

Sinceramente, quiero seguir en mi U, en mi carrera y darle no más. Pero por qué me va mal, si estudio, me dopo con Mentix para no dormirme y leer los interminables dossieres de mis ‘amados’ profes que se creen dioses.

No me queda más que prepararme para las notas que aun me quedan y ver cómo termino este puto semestre, después de eso quizás deba hacer mis maletas.

...Porque cuando las cosas están mal, siempre está la posibilidad de que salgan peor.

Vacía

2006-06-01T23:52:00.000-04:00

Luego de ese acontecimiento con Wachalín, después de esperar hasta el día martes, día en que me buscó. Todo parecía ir de maravilla, todo se veía bien, pero ese martes, pasó lo que pasó, me entregué y después de eso no me trató muy cordialmente que digamos. Ese maldito día, fue una verdadera montaña rusa, me sentí bastarda, pésimo, patética y todos sus derivados.

A mi corta edad, 19 años, fue el día más triste de mi vida. Supuestamente tendría que haber sido todo lindo y para recordar, pero no. A mi no me tocó esa suerte divina ni un tipo genial.

Así, poco a poco fueron mutando las cosas, hasta los mensajes de texto a mi celular eran fríos, ni un hola, mucho menos un adios y para que pensar un 'besos, te quiero'...

Siempre le preguntaba que pasaba, si había algo mal, si le molestaba cualquier cosa. Pero no, siempre se quedaba callado y eso a mi me torturaba como nunca antes, al parecer no entendía eso de 'el silencio otorga'.

Un día sí, al otro no y después no sé...

Hoy, hace una hora atrás, en mi pieza me dijo 'me voy, acompañame a la puerta'

No, ándate solo- respondí- Ya no te quiero ver más, no puedo estar con alguien que me hace mal, porque ya te he dado todo lo bueno de mi y no sé qué hacer. Talvez me arrepienta después, así que ándate ahora...

Bueno, -respondió mirándome a los ojos- Cuídate. Y cerró la puerta.

Y se fue... Y aquí estoy yo, escribiendo, sola. Con cerca de dos semanas en paro en mi U y sin viajar a mi ciudad, a mi casa hace más de un mes...

Supuestamente, ésto es parte de la vida de una universitaria y de una pendeja tonta, que se embobó en 3 semanas y media...

Me Voy (Julieta Venegas)

Porque no supiste entender a mi corazon lo que habia en el porque no tuviste el valor de ver quien soy porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti solo el ruido de afuera y yo que estoy a un lado desaparezco para ti

No voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy que lastima pero adios me despido de ti y me voy que lastima pero adios me despedio de ti

Porque se que me espera algo mejor alguien que sepa darme amor de ese que endulza la sal y hace que salga el sol yo que pense nunca me iria de ti que es amor del bueno de toda la vida pero hoy entendi que no hay suficiente para los dos

Me voy que lastima pero adios me despido de ti y me voy que lastima pero adios me despido de ti y me voy que lastima pero adios me despido de ti me voy que lastima pero adios me despido de ti me voy

*Tema ad-hoc para esta ocasión

Espero el Martes

2006-05-22T16:01:00.000-04:00

Me pasé todo un viernes reporteando con mi amigo y compañero Katto, justo ese día era el cumpleaños de mi 'supuesta amiguis', la verdad no tenía ganas de salir y escuchar música fuerte, después de un día en el hospital.

Pero, me decidí y fui. Ahi apareció él, Wachalín, sinceramente a mi no me gustó, él se me insinuó toda la noche en el departamento en el que estábamos carreteando. Luego nos fuimos a bailar y nos quedamos solos en una mesa del local conversando y entré al juego.

Desde ahi han pasado poco más de dos semanas, en donde decidimos conocernos y probar que resulta. Me gusta, pero siento que no va a ningún lado, nada es seguro. Un día te quiero y otro día un silencio incómodo que me asusta, me siento tonta y me gustaría no haberlo conocido y quitarme la angustia que siento, pero aquí estoy.

Me dijo ayer, después de volver del mall, 'nos vemos el martes', y yo pensé, pero mañana es lunes, o sea, no lo veré mañana... y entré a mi casa, sintiendo más frío del que hacía afuera... Después de haber pasado la noche del sábado con él, (nunca había dormido con un hombre, aunque aún guardo mi flor). Tanta indiferencia me tiene insegura.

No lo buscaré ni nada, mañana es martes, veremos si me busca, de lo contrario se viene el miércoles.

=)

2006-04-28T23:02:00.000-04:00

La verdad es que hace unos días escribí muchas cosas, pero al momento de subir mi texto algo pasó, Murphy se confabuló quizás con quién y se borró todo en un zas!, así que me revelé y apagué el pc maldiciendo en hebreo con húngaro y hasta hice un poco de magia negra…

No ha pasado mucho para la humanidad, pero sí, mucho para mí.
Principalmente estoy contenta y agradecida de todo y todos, porque después de años me sacaron mis frenillos. Es demasiado raro todo, es empezar de nuevo. Tan simple como controlar bien mi pulso al momento de cepillarme, antes lo hacía pero con fuerza, ahora se me va el cepillo de un lado a otro.
Me veo los dientes gigantes, como conejo (coneja sería lo más apropiado, pero inapropiado a la vez, ja).
Pero eso no es todo, fui al oculista y me dieron anteojos, plop! Jajaja, Aunque no son permanentes, pero igual me veo bien. Obvio, como iban a venir dos desgracias juntas. Como me dijo una amiga, “No puedes tener dos defectos a la vez”, no entendí mucho con la palabra ‘defectos’, pero preferí hacerme la ‘larry’…

“Con muchas sonrisas para regalar…”

Con el Pie Derecho

2006-03-24T14:50:00.000-04:00

Luego de pasar gran parte de mi verano pensando en mi regreso a Concepción, estoy muy bien.

Tenía miedo, más que cuando llegué a primer año. Sentía sobre mi el peso del año pasado, donde las cosas no salieron demasiado bien, por no decir pésimo. Pero aquí estamos y todo marcha bien.

Cambié mis hábitos, ya no duermo 15 a 19 horas diarias, tenga o no clases decidí levantarme temprano igual. Cambié mi dieta, el sedentarismo me tenía con unos cuantos kilos demás. Con mencionar que dejé el alcohol y el cigarro. La semana pasada salí con unas amigas a un Happy Hours, yo veía como fumaban hablando cosas y tomaban sus pisco sour todas contentas y yo apenas con un juguito, creí que no lo soportaría, pero lo logré y no caí en la tentación, jajaja. Estoy estudiando, en mis test me ha ido bastante bien, y lo más importante, me alejé de mi Pc. Creo que esa es la mayor razón porqué no he escrito. Todo el día trato de hacer cosas, salir a caminar, lo que sea. Compartir más con mis amigos y todo eso, y creánme, me ha hecho excelente y se nota. Ya estoy cerca de mi peso normal, no he faltado a ninguna clase -cosa rara en mi, que no iba re nunca- y ando con mucha energía. Menos mal, porque el sentir no querer levantarse a hacer cosas y quedarse lo máximo en la cama, no tenía justificación.

Estoy con muchas ganas y tranquila, ¡ya no me duele ni la guata al entrar a clases!.

Este año vengo a ganar...

Bienvenida Realidad

2006-03-03T14:26:00.000-03:00

Volví!, que felicidad. Demasiado tiempo perdida por ahi, donde lo pasé realmente bien y aprendí muchas cosas.

Creo que este ha sido el verano más fugaz de mi corta vida. Tengo la sensación de haber dormido y de un grito me despertaron y woow!... Es Marzo! y con todo ésto afloran nuevamente mis miedos y aunque trato de mentalizarme en otras cosas, cuesta demasiado. Volver a la universidad me inquieta, me tensa. Sin embargo, igual quiero ver a mis compañeros y amigo (nótese, único amigo), pero de mis profesores ni hablar, terminé con el 80% de ellos en mala onda, demasiado dobles para mi.

Verano corto, muy corto... y me espera un largo invierno en Concepción...

¡Suerte a todos en este año!

Hermana Mayor

2006-01-30T16:10:00.001-03:00

Soy la primogénita de una familia que está compuesta por cuatro integrantes, mis padres, mi hermano chico y yo. Con mi hermano tenemos cuatro años de diferencia, igual no es mucho, pero siempre nos hemos llevado mal.
Cualquier motivo era suficiente para comenzar nuestra guerra, cada uno buscaba un aliado, mi hermano con mi mamá y yo con mi papá, se trataba de quién manipulaba mejor a su protector. Por un lado, mi hermano siempre ha sido protegido, como es el único hombre de los primos que seguirá con el apellido, le daba cierta ventaja. Entonces tuve que buscar una manera de hacerle el peso, asi que me gané a todo mundo con la niñita matea jajaja, asi a mis papás les llené las paredes de diplomas de distinción máxima en todo lo me me proponía.
En algún momento, como todos creo, odié ser la hermana mayor. Injustamente muchas veces me llevaba los retos que merecía mi hermano chico, y trataba de defenderme, pero no había caso, a todos embobaba. Otra cosa que también me cargaba escuchar por parte de mis papás: 'Tienes que darle el ejemplo a tu hermano'... uff!, si el ejemplo lo debían dar ellos.
Así pasaron los años, hasta que sin darnos cuenta, mi hermano comenzó a madurar, tiene 15 años, su edad del pavo no es peligrosa y nos hemos hecho muy buenos amigos, todo nos contamos, comenzamos a compartir gustos y hasta he salido a carretear con él.
Todo esto me tiene feliz y tranquila, y ahora no reniego de ser la mayor, porque somos amigos... Y mis papás están re contentos también, ya no hay peleas por culpa de nosotros, más de alguna vez se acostaron peleados, jajaja. Sorry!

¿ Yo también?

2006-01-22T22:32:00.000-03:00

Esta cadena ya la he leído en varios blog, pero no creí que yo fuera una nueva víctima, jajaja. El punto, es que me han elegido dos veces, gracias a Daniela y Natacha Cocó.
Entonces...

Trata de:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, se debe elegir 5 nuevas personas que lo continúen en su blog, así como dejarles un comentario en su blog avisando "Has sido elegido".

Mis cinco extraños hábitos son:

1. Según mi hermano, dormir cerca de 15 horas diarias. Cosa que es verdad.

2. Sumo los números de las pantentes de los vehículos y los divido por el último número y luego cada cifra del resultado la sumo para que me dé un número único que esté dentro de la patente. ¬¬ se entendió?

3. Arrancarme de la gente que me quiere.

4. Que siempre termino una relación, porque no me gusta sentir que sean muy dependiente de mi y en vez de ser la polola, termino siendo la psicóloga.

5. No me gustan los hombres que usan zapatos, onda outdoor.

*Lamentablemente vengo llegando de la playa con insolación poco menos, parezco pancora =P, asi que no ando al 100, pero por cumplir lo hago.

Y los afortunados (elegidos al azar) son :
- Paul Easy
- Pablo
- Gata con Suerte
- Paul Wegmann
- Ácido

¿Cómo prefieres morir?

2006-01-18T17:42:00.000-03:00

A quien no le ha pasado que derepente se queda pegado en algo, con la vista hacia nada, pensando en algo que nisiquiera sabes porqué le estás dando espacio en ese instante en tu consciente o subconsciente.

A mi me sucedió apenas desperté esta mañana. Pensé cómo me gustaría morir, y llegué a dos conclusiones, con su punto bueno y el no tanto:

1. Morir por accidente: Sin sentir nada, sin pasar tiempo en un hospital o con recuperaciones y esas cosas.

Lo Bueno:

- Que para mi sería lo ideal, no sentir nada de nada, sólo dejar de ser, de existir. Sin ningun tipo de sufrimiento.

Lo Malo:

- Que para la gente que te quiere es un golpe muy duro. Claro, ellos saben que estás bien, con buena salud y todo, asi que no imaginan que mueras de forma inesperada y cuando sucede eso no entienden porqué sucedió.

2. Morir poco a poco: Cuando sabes que padeces una enfermedad o algo asi. Todos sabemos que moriremos, pero es distinto cuando te avisan que te queda poco.

Lo Bueno:

- Comienzas a valorar todo nuevamente, vuelve tu capacidad de asombro y haces de Carpe Diem un lema. Para la familia también en algunos casos es mejor asi, ya que comienzan a prepararse para cuando llegue el día y se sienten más aliviados sabiendo que tendrán la oportunidad de despedirse de ti.

Lo Malo:

- Luego de saber que te queda tanto tiempo de vida, ves pasar toda tu existencia en segundos y hay dos caminos a seguir:

a) Entrar en una profunda depresión, pensando en que es mejor morir de una vez y no vivir esa agonia tan triste, tanto para ti como para tu familia.

b) Aprovechar cada instante y hacer las cosas que por mucho tiempo postergaste para más tarde. Dejar de lado los orgullos, los egoísmos y que te recuerden como una persona que a pesar de la pena que sentía, se fue feliz y en paz, y quienes estuvieron cerca también queden con la sensación que hasta en el último momento te vieron reir y disfrutar.

Eso en resumen, heavy el tema...

Saludos

¡Qué dolor!

2006-01-11T21:10:00.000-03:00

Siguen pasando los días y no nos daremos cuenta cuando ya estemos de vuelta a nuestra amada y extrañada rutina -guacatela-, con mucho calor, hartas cosas que hacer.

Algo que hacer como mujer es, dedicarle un día a la depilación. Punto bien recurrente por estos días, en que hay que andar livianita de ropas, hasta quedar sin vello alguno y estar totalmente tersa por si las moscas. Cuando hago mi sesión de spa casera, le pongo color. Me gusta quedar perfecta, porque soy demasiado vanidosa.

A veces pienso, ¿quién sería la primera mujer que se le ocurrió depilarse?. Claro, porque una tuvo que ser, después su marido le contó a sus amigos y así comenzaron a exigir pierna suave. En fin, hay que hacerlo y listo, no hay como andar suavecita. Aunque a mi me pasa, que si me siento muy suavecita me pongo desinhibida de una.

... La la la

2006-01-07T17:59:00.000-03:00

En pleno 2006. Demasiado calor -maldito efecto invernadero-, pelea con mis viejos y mil ataos.

Mi desahogo:

1. Que mi hermano me heche de mi propia pieza.

2. Que crean que volví a la casa de 'nana'.

3. Que mi celular no tenga señal en mi casa.

4. Que mis papás se fueron a Los Andes y a mi me dejaron sola en la casa (bueno, eso no es malo), pero yo quería ir a Love Parade!

5. El Late Show de TVN, que me deprime. La escenografía me choca, demasiada opaca, a lo más gringo noventero.

6. Que el amor de mi vida está en Santiago y yo aun no me animo a encararlo.

7. No tengo un peso.

8. Menos mal que mi mamá desarmó el árbol de navidad. Estaba esperando la pascua de los negros.

9. Esta noche tendré que salir con gente que no me agrada, pero todo sea por integrarme. (que ñoño eso)

10. Ya dije que hace calor??

Viva la weá!

28- D

2005-12-28T14:32:00.000-03:00

Y por fin llegó el día... El día de los inocentes, a eso me refiero!

Sin duda, este es el día que uno más utiliza en sus tallas y bromas que tira con sus amigos en algun carrete, cuando no falta el personaje que entiende poco y nada algo. En fin.

Igual es freak pensar que en muchas culturas latinoamericana se hace fiesta de una fecha totalmente trágica. Claro, diríamos que para un día 28 hace más de 2000 años muchos niños fueron víctimas de un infanticidio masivo. Aunque la verdad, nisiquiera fue un día 28, debido a que el nacimiento de Jesús tampoco fue un 25, ni de diciembre ni de enero, según dicen lo más probable es que haya sido en abril!!! - pero no conviene a los papás que sea navidad en abril, ya que están poco endeudados con marzo y las cosas de colegio- pero dejaron su nacimiento en ese día porque se celebraba el solsticio de invierno (en forma resumida), así que nada es lo que creemos... Pero como diría Mall Plaza, 'La magia está en creer'...

Ojalá que hayan pensado unas bromas bien buenas. Lo que es yo, creo que algo me espera por ahi...

TLC

2005-12-22T01:18:00.000-03:00

Bien, comienzan mis vacaciones. Después de un año raro, raro... Creo que debería estar contenta con el hecho de haber salido de la U, o sea por lo menos hasta marzo.

Comienzo a empacar mis cosas, siento la misma sensación que cuando estaba en mi casa embalando todo para venirme a Concepción. Es angustia parece, no lo sé.

Ahora a dedicarme cada ratito para mi y para la gente que quiero y dejar de pensar en tanta cosa.

Este verano voy a desquitarme, pero temo a una cosa. Convertirme en una mina FREE LANCE, porque de verdad que uno en verano desata las pasiones sin pudor alguno, lo digo porque ya me ha pasado. Hago de la mítica frase Carpe Diem, un lema. Aprovecho todo y a todos, talvez es un descaro, pero he aprendido a involucrarme con tipos y luego irme sin cuestionamiento alguno. Recuerdo que hace un par de años atrás eso era imposible, porque igual era más pendeja y el cuento de hadas era para mi algo real. Si me metía con un tipo quedaba mal, o sea, me enamoraba - al menos eso creía-, pero desde que me involucré con un tipo dije, 'no, ésto es libre mercado. Analizo y me pruebo todo lo que me llame la atención y si me gusta, pues compro' y aquí estoy y la verdad no me arrepiento.

Veremos que pasará este verano, ganas me sobran de hacer cosas y bueno, tampoco diré que me cerraré a toda posibilidad de conocer en profundidad a alguien. Si llega, bienvenido sea...

¿Qué pasa conmigo?

2005-12-11T23:01:00.000-03:00

Las cosas han pasado demasiado rápido, tanto en la U como en mi vida personal, aunque aún hay algo en stand by. No puedo lograr enfrentar a este tipo, no sé por qué.

Un fin de semana cualquiera salí de carrete al barrio, y me lo encontré ahi para variar, pero no le hable... Ok, estoy consciente de mi falta de voluntad.

Me fui toda la semana a mi casa, porque estudio en Concepción, pero soy de otra ciudad más al norte. Creí que en casa podría cambiarme el chip, pero no resultó. Cada vez estoy más segura que me gusta, pero si lo enfrento y se rebienta mi búrbuja, ¿Qué pasará con mis ilusiones?, realmente le temo a eso.

Volví a Conce por unos exámenes y regreso a mi hogar, creo que me volveré loca pensándolo, pero soy cobarde, estoy viviendo mi propia teleserie venezolana, ahora falta que tenga un bebé y me lo roben y después de 30 años me entere que es la empleada de mi casa a quien trato como la peor basura del mundo...

Se vienen las vacaciones, ¿debería estar feliz como una lombriz?

Versus

2005-11-09T22:02:00.000-03:00

Asi me lo he custionado últimamente. La mezcla casi superficial, aunque no lo es. Josie Geller vs Elle Woods, aunque son personajes muy distintos, al final es como se ven. Tonta por un lado e inteligente. Contadicción?. Claro, como lo hace uno para darle en el gusto a todos, ah?...

Puedo tener en mi closet ropas de colores y hacerle honor en un día al rosa o verde, o sólo ponerme lo primero que pille en un cerro de ropas que he comprado para nunca usarla.

El punto va en que, porque este post tiene un objetivo - creo-, si uno luce de una manera viene como un tsunami el prejuicio. Y no necesariamente, si visto de un modo tengo que ser tonta y sin ningún tipo de juicios y planteamientos concientes en mi cabeza, por el otro lado; tampoco el lucir un poco "perna" tiene que ver con que soy una pesona resentida y fome, una persona que tiene mucha teoría, pero que de la vida en práctica sabe muy poco. Todo depende del día, del tiempo que tengo y la ocasión.

Todo se resume en la idea de clasificar a las personas, pero no por edad o sexo, sino por apariencia. Si se clasifican animales, plantas, medicamentos y mil cosas, cómo no lo vamos a hacer con nuestros compañeros o profesores, papás, grupos de música. Al final, todo se resume en un 'Vive y deja vivir'.

Talvez todo lo que he dicho ha sido tratado más que un cáncer o un antídoto para el sida, pero así es, queríamos libre expresión, pero no para juzgar 'todo', sino para expresar sentimientos e ideas, pero paradójicamente la mayoría de los análisis ven lo negativo, dejando lo bueno bajo tres glaciaciones. Somos humanos, racionales, pero que no todo lo que pase por nuestras neuronas sean sólo prejuicios y malas opiniones. Si se quiere algo se actúa y se logra, pero en la manera de ser alguien no se puede ser tan crítico. Se hace lo que se siente... se vive.

NUNCA, NUNCA

2005-11-07T23:57:00.000-03:00

Creo que hoy he dado por cerrado el caso. Sí, la angustia me mata de verdad, pero es mejor asi. ¿Qué sentido tiene seguir con eso?, Ah?, si sea como sea NUNCA, NUNCA me atrevería a hablarle. Esto puede parecer lo más patetico del mundo, y la verdad no es mi estilo, pero...

Bien, aquí va un resumen de lo que estoy tratando de expulsar de mi completamente.

Hace más de un año conocí a un tipo por inet, yo aún estaba en el colegio en otra ciudad, y él estaba en la udec - está más bien dicho- nos llevabamos muy bien, todo perfecto, hasta que llegué a Concepción a la U a estudiar. Empezamos a hablar más seguido, con llamadas por fono incluidas, pero NUNCA, NUNCA pude enfrentarlo... Lo veía por su webcam, a la semana de comenzar a hablar con él mi colegio nos llevo a Conce a la casa abierta de la udec y... Plop! lo conocí sin querer, claro que el no me vio, ya aquí lo vi en uno que otro carrete y me quedaba inmóvil, realmente me bloquea. Lo peor- o mejor- es que es lindo en todo sentido. Perfecto no creo, pero lindo con todas sus cosas malas o buenas.

Siempre me invitaba a salir, sin compromiso, sólo a conversar y matarnos de risa como lo haciamos por messenger, pero adivinen??... inmóvil para variar un rato.

Al final, creo que me gustó y me gusta, así que eliminé todo lo que me recordará a él, aunque aún este tipo no entiende nada, pero me quiere y NUNCA entendió porque no me atreví a conocerlo... Para mi, es más que fácil. Si lo conozco me enamoro de verdad y eso duele...

... Asi que di vuelta la página y dejamos todo a la suerte, nos encontraremos sin planear nada, sin tener el tiempo siquiera de pensar en que decir, como sentarme, como reirme y mil cosas estúpidas que me cuestioné para sentir si le agradaría o no, y me di cuenta que no sería yo. Entonces, si hay algo de magia- cosa que estoy plenamente segura- nos encontraremos, aquí o en cualquier lugar y pasará lo que tendrá que pasar...

¿Qué pasa?

2005-10-19T23:53:00.000-03:00

Es un poco más de medianoche, la verdad es que estoy discutiendo con un amigo por mesenger y no llego a nada. Tipo freak este. Claro, tenemos distintas visiones de lo que se trata vivir. Alguien se ha dado cuenta que cada vez que una persona dice, "no quiero pasarme la vida en esto", siempre termina haciendolo... Bueno, esta ha sido mi frasedel año, "Nunca digas nunca, porque nunca nunca es siempre"...

Hay otras personas que pasan por la llamada crisis de los 23 (nombre que le puse yo después de varias experiencas con gentes de esas edades que estaban en medio del desequilibrio), posiblemente porque para algunos salen de las universidad y sienten que se reventó la búrbuja y vienen los cuestionamientos. Yo aún no tengo los 23, pero, quién me dice que no pasaré por eso también? nadie lo sabe. Sólo hay que tratar de llegar de la mejor manera y escucharse cuando sentimos que de verdad algo no está bien y no pasar eso al buzón de voz, porque al final los mensajes caducan y en ese momento en que queramos ver que pasó con nosotros no pillaremos esa alarma, entonces nos preguntarán:

-Qué te pasa?

-No lo sé...

-Pero estás bien?

-Creo que no, pero no se el motivo...

De verdad que molesta esa situación, sentirse inútil, lo peor y casi que sólo servimos para consumir oxígeno y ser cero aporte.

Lo único que se puede hacer es aprender a conocerse, nadie puede enterdernos mejor cuando vemos que no hay salida ni respuestas que nosotros mismos...

... Identificada, pero con qué?

2005-10-18T20:02:00.000-03:00

Bueno, en realidad no estoy segura de porqué decidí comenzar a escribir aquí... Bueno, la verdad es que no necesariamente tiene que haber un porqué para todo o no??...

Jamás Besada por qué?, porque me marcó esa película. Claro, que ya había besado a esa edad, pero me identifica, pero no en que en mi paso por el colegio haya sido tan trágico. Siempre he vivido mi vida, pero en el colegio nunca pasé piola, esa es la verdad, pero no necesariamente porque lo quisiera, sino porque participaba en cosas típicas del colegio. Tampoco me pasó lo de Josie Geller de que en mi fiesta de graduacción me lanzaron huevos ni tampoco me fueron a buscar en limosina... Estudió periodismo, al igual que yo, sólo que cuando ella volvió para hacer su reportaje mutó de loser a winner y más encima encontró un hombre bueno, su profesor de literatura. A mi ni me gustó un profe ni literatura era mi asignatura preferida.

En realidad, quien me dice que no me tocará a mi?, quizás me enviarán a cubrir algo y ahi encontraré a ese buen hombre -cosa que dudo- y sea un vivieron felices para siempre...